…
Сообщений: 24511
люди просто так людьми не рождаются…
Сообщений: 24511
СОИСКАТЕЛЬНИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи
появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных
(обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом
году таковых особенно много и у них даже появилось название —
«соискательницы». Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно.
Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем
передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно
эти горячие дамы надолго в тусовке не задерживаются. Они либо находят
себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового,
прекидываются в другое сообщество, где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно
предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что
тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим
неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в
реалити-шоу «Дом-2». И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв
двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал
развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила
увековечить, что я собственно и сделал.
ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная
асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум
беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую
бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на
бездорожье зачем?
Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной
массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже
отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя
тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с
кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое
легкое и облегающее, у него под настоящим грубым мужским свитером
перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас
и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает
романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомнится
вам навсегда.
Так вот, так не будет.
Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной
конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный
трос, пустая бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом
машина остановится резко и надолго, и вам предложат выйти из кабины и,
взяв в руки «вот этот вот крючочек» тащить трос лебедки к «во-о-он тому
дереву». Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся
ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так
долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете,
что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами
покорения бездорожья, которые теснились в вашей голове весь предыдущий
вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное,
размахренный трос исцарапает руки, а забитый грязью палец шакла
переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за
дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности,
комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового
взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие
ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое:
«Какого хера так долго!?» и «Отойди на хрен от натянутого троса!».
Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и
неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра.
Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном
катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас
никто не будет обращать внимания, потому что «те самые мужчины» в
состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг
друга обсуждать достоинства «тридцать седьмых богеров перед тридцать
шестыми саймаксами». А потом будет ночь в холодной палатке под храп
настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но
несомненно одно — этот день вы запомните навсегда.
Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО?
Удачи !Редактировалось: 1 раз (Последний: 29 октября 2012 в 09:59)люди просто так людьми не рождаются…
Сообщений: 24511
ТЁТКИ…
характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
жена наблюдатель
каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения «да нет там баб» с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. в конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. а сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает «ну хоть не пьёт».
верная спутница
весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. но её место рядом с любимым человеком. она готова отправиться за ним куда угодно. всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.
настоящий мужик
эта явно переобщалась в мужской компании. поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению.
ечь имеет грубую всеми своими манерами говорит «вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной». зачастую достает мужской коллектив по полной программе. самое страшное — оказаться с такой «бой-бабой» в многодневной экспедиции — и в морду не дашь, и бросить не бросишь. некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. в общем, сумасшедшие создания.
женщина в поиске
ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить — среди толпы увлеченных мужиков. отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых уазов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. и либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужикамилюди просто так людьми не рождаются…
Сообщений: 24511
Начало истории.
Зимой чувствую остаюсь без работы и начинаю обзванивать знакомых с просьбой
помочь с работой.И получаю предложение водителем со своим авто…ладно
согласен.
-Какую машину изволите,сэр?
-Уаз хочу!
-Нет у меня Уаза,все есть,Уаза нет.
-Хочу Уаз!Ты парень умный придумаешь,что-нибудь.
-Хрен с Вами,какой Уаз хотите?
Через пару дней показывают мне то,что мечтают видеть под седлом.
3153 это чудо называется.
Покупаю я 3153 новый,из магазина,зелененький такой,весь в
полиэтилене.Покатался с месяц,шефа повозил.Все гуд,со старой работы не
ушел,на новой работе появляюсь с Уазкой изредка. Зарплата в двух местах
идет,аренда машины капает-красота!Только тучи сгущаются.Почему-то старый
начальник недоволен пуще прежнего,да и новый тоже хмурится-никак понять не
может за,что мне деньги платит.
Пришла пора определиться.
Дал я объявление по сарафанному радио,мол приму водителя на работу,Уазкой
управлять.И пришел ко мне мужичок лет 36-40,подходящий вроде…С авто
знаком,лет десять водителем в Молдавии работал.Договорились,по рукам
ударили.Вот тут-то и начались для меня открытия об убогости этого
автомобиля,его полной никчемности и супер ненадежности(надо сказать имел я
Уазик уже в этой жизни.Автоклубом назывался он.Наездил на нем около 200 тык
и не знал как ужасна эта машина).Наездил я на момент передачи Уазки новому
водителю 3900км.Нигде ничего не текло,тепло и сухо.
Прошприцевал,протянул(правда ничего не тянулось,собран по людски),
масло поменял в движке,налил манолл 10W60,два литра на доливку
положил.Колодки тормозные только не подвел и руль не переставил(любят у нас
на заводах рули ставить как придется),спицы на руле(3160)вертикально
стояли.Утром отдал машину,про тормоза спросил:
-Сможешь отрегулировать?
-Обижаешь!
-Руль переставь.
-Да мне не мешает.
Все расстались.
На этом преамбула заканчивается и начинаются мои познания автомобиля УАЗ.
Открытия.
Два месяца не виделись,в отпуске я был.
Прихожу в контору где Уазик мой трудится,у шефа спрашиваю:
-Все нормально?
-Да,все хорошо,Уазка исправно бегает,всегда чистенькая, ухоженная,в лес
ездим.Водитель спокойный,ездит аккуратно.Только дураки наши
конструкторы,чтоб по грязи проехать такой геморой водителю надо преодолеть.
-Какой геморой?Просто едешь,о чем это вы?
-Не знаю,иди с водителем выясняй.
Вопрос водителю(а машина и правда вся блестит,оранжевые брызговики до
земли,на каждом эмблема УАЗа,затонирована в ноль,люк вообще не
просвечивает,лобовое стекло правда слегка тонированно,внутри все
чистенько,всякие хахаряшечки, пушистики, рычаги в шубки одеты,часы по всей
машине,календарики и прочая особо необходимая шняга):
-Как отъездил,какие проблемы?
-Да все ништяк,шеф только лесом замучил,да и машина фуфло, фольцваген брать
надо было,вот то вещь.А это корыто через 40 000 капиталить…
-Ладно рассказывай.
-За два месяца машинка прошла 10 000км,поменял насос гура,поменял масло в
двигателе,отрегулировал развал(?),выбросил целку из карбюратора(странно
парень который пригнал мне машину тоже снимал целку),сделал руль
прямо,уменьшил камеру сгорания(?),доработал радиатор,уменьшил расход
топлива,вот только с тормозами ничего не смог сделать,прокачивал их
прокачивал все без толку,видимо колодки менять надо.Еще резину жрет
безбожно,и чтобы не делал-никакого эффекта,внешнюю дорожку уже почти доела.А
сейчас надо колеса с дисками поменять,а то не смотрится,да и резине немного
жить осталось,только колеса он сам купит,а то принесем ему какую-нибудь
туфту и попросил 15 штук денег на сей проект.
Попросил я машину в лес съездить,взамен оставил другую.
Поехали…Руль поворачивается с трудом,гур воет даже на ходу,трудно ему
видимо.Машина тупая,не тянет ни хрена.Тормоза отсутствуют,где-то в самом
конце цепляют кое-как.Рядом с дорогой лужа по колено,сворачиваю в лужу,
останавливаюсь,трогаюсь-обаньки не едет.Рычаг передка вперед-результат
ноль.Идея»хабы отключены»не сработала,как их не вертел никакого эффекта.Как
дурак,возле дома застрял.Весь мокрый с поднятой рукой возле дома
своего…Зил-трос-Уаз вытащили.Еще повертел хабы,все вроде шевелится,хабы
целые.Глядь под машину,а кардана нет на передке.Я обратно,водилу напрягаю:
-Где кардан?
-В багажнике.
-?
-Бензин меньше жрет.
-Колесных выключалок и рычага в салоне мало?
-Мало,когда кардан откручен значительно бензин экономится.
Опыт видимо у человека большой,он профи.
-Ладно прикручивай кардан,в лес мне ехать…
Чуть позже…Я за рулем,шеф,которого водила возит,рядом,едем по лесу.
Шеф:-Странно…нигде не останавливались,из машины не выходили, нигде не
застряли…
-Часто застревали?
-Да не то,чтоб застревали,но перед лужами,перед песками
останавливались,водитель возле машины бегал,под машину нырял. Проедем и
снова тормозим,стоим,он опять возле машины хлопочет.
-И часто ездили?
-Да раза три.
Стал я обращать внимание на другие Уазки,попадаются без кардана
машинки,видимо правда экономический эффект есть.
Месяц пробыл Уазик у меня,еще многое познал я о коварстве конструкторов,они
оказывается не только съемный кардан придумали…
Эти гады сделали все от них зависящее,чтоб человек горя хлебнул,
но просчитались.В солнечной Молдавии родился достойный сын.И поломал он
козни Ульяновских парней.
А я узнал,что оказывается руль поставить прямо проще простого,не надо его на
шлицах переставлять,маяться,съемник искать,а есть такая секретная гаечка,ее
крутишь и руль встает как надо, находится она на тяге,что два колеса меж
собой связывает.Видимо
после такой корректировки положения руля,резину употреблять стал Уаз
неуемно.Но ведь развал отрегулировать можно!Каким образом?
Проще-простого берем и выкидываем все(ВСЕ!)прокладки под крышками
шкворней.Они оказывается не нужны,а ставят их от недалекого ума.
Возможно Ульяновцы в сговоре с шинниками.Возможно когда готовили
свое детище на экспорт в какую-нибудь Африку,специально вкрячили сей
девайс,чтоб у папуасов всю резину сожрало.Гордись Молдова
своими сынами!Джеймс Бонд отдыхает!
Еще узнал я какие колеса надо.Надоть от Волги!Уазик ниже будет,смотреться
будет-отпад,сопротивление меньше испытывать,а устойчивость!
Открываю капот-нет тосола в бачке,сухо.Странно,не брал тосол Уаз.
Пытаюсь долить и тут замечаю,нет шланги от расширителя,нет совсем.
И у радиатора от горловины трубки медной нет.
-Зачем бачок отцепил?
-Видишь-ли давление там повышенное,тосол ото всюду гнать будет.
-Гнало?
-Не гнало,но погонит.
-Снял бы крышку с бачка.
-Эффекта не будет,тосол в бачке стоит,а шланг снизу подходит, тосол сверху
давит обратно в шланг-давление не сбрасывается.
-Снял бы крышку радиатора.
-Тоже нельзя,испаряется быстро-дыра большая получается,а так самый раз и
давления нет и не испаряется.Так с самого начала придумано было,потом кто-то
рацпредложение внес,бачок расширительный приладил,денег срубил,а народ
майся.
-Ну снял шланг,штуцер на хера выломил?
Вопрос повис в воздухе.А крышка радиатора пошла под замену,так как была она
заботливо доработана.
-Зачем насос гура поменял,не усиливал усилитель?
-Все усиливал,но мокрый был.
-Из него текло,жидкость замаялся доливать?
-Да нет не текло,просто мокрый был.
-Куда его дел?
-Разобрал,все из него вытащил,собирать не стал,выкинул.Купил другой на
рынке.
-На базаре купил неизвестно от чего,маленький какой-то,ни хера не
усиливает,гудит на уровне движка.
-Зато сухой и импортный.
Не откажешь в логике настоящему профи.Буду звать его Мастер или
Гуру.
В машине обнаружил начатую литровую банку жидкости для автоматических
коробок передач.Помятуя о том,что масло в движке менялось без меня,закрались
мне в голову смутные подозрения.В надежде,что Гуру сейчас легко их развеет
спешу к нему за разъяснением.
-Да,это на доливку в двигатель,классное масло.
-Написано для автоматических коробок.
-Это Castrol,если в АКПП работает,что ему в движке сделается.А то дерьмо(это
Manoll Perfekt10W60)сразу было заменено на КАМАЗОВСКОЕ.
-Синтетика!С такой вязкостью,на камазовское!
Эмоции меня душили,голос дрожжал.
-Конечно,нельзя в наши движки синтетику лить,не любят они ее,задиры будут от
нее(ужасы о моментально конченых синтетикой
сальниках я слышал,а о задирах узнал впервые).И вообще в Уазики
всю жизнь отработку с Камаза лили.
Это было для меня откровением, такой тайны я не знал.Теперь понятно почему у
человека такая увереность,что Уазка 40 тысяч протянет с трудом.Опыт опять
же,больше видимо в их автопарке не выхаживали машины.Одно не понятно до сих
пор,почему на доливку надо жидкость для автомата,почему та же отработка от
Камаза не катит,в чем тайная сила такого коктейля.Но это видно мне уже не
узнать никогда.Гуру замолчал.
Борьбы за стабильную работу движка оказались затяжными, шаловливые ручки
побывали везде.Водитель замкнулся,перестал делиться опытом переделок,или
забыл куда лазил в борьбе за экономичность.На просьбы вспомнить внесенные
усовершенствования, твердил о дерьмовом бензине,о неудачной машине,о том,что
это не джип,заправляться надо хотя бы 92м.И вообще Фольцваген надо было
брать…
Начал я познавать тайны экономии Мастера с карбюратора.Позвонил перегонщику
насчет целки,да снял он ее перед перегоном и очень хотел бы посмотреть какую
еще целку мы тут нашли.Трубки на карбе всяко перепутаны,похоже без
системы,какая куда встала.Не стал разбираться отцепил все,карбюратор
разобрал.Что поразило,так то,что нет ни одной прокладки,ни под карбом ни
между составляющими его корпус частями. Это для меня осталось тайной, без
объяснений Мастера самому не понять.Но зато узнал одну тайну. Оказывается
если в поплавковую камеру положить свинцовую плюшечку,то есть вероятность
сократить расход на пару литров.Это по аналогии с унитазным бачком
видимо,если в унитазов бак сунуть кирпич,то расход воды унитазом сократится
на 1,5-2,5 литра.О-как!Сам допер,без коментариев Мастера!
Восстанавливаю потихонечку Уазик,сам же езжу на нем. Тормоза,вернее
отсутствие оных,меня совсем достали.Собрался я было купить комплект
колодок,да жаба говорит посмотри ,может все не надо,машина всего14000
пробежала.Уговорила она меня.Решил сперва попробовать порегулировать
колодки.Кручу регулировочные эксцентрики,а они прекрасно
регулируются.Настроил тормоза.Уаз тормозить стал,не переитраивается в
соседний ряд,а уверенно так тормозит.Тут стали меня догадки посещать,что
Гуру то и не Гуру вовсе,потрохов Уазика он не видел никогда,букварь,что я
ему оставил не открывал даже.Откуда такая уверенность в общении на около
автомобильные темы?От того,что он водителем работал,а я ничего тяжелее
авторучки на работе не поднимал?
Дал машину Мастеру прокатиться,потормозить.
-Колодки поменял?
-Угу.
-А я,что говорил.
Добился я таки расположения Мастера,разговорился он,рассказал где был,куда
лазил.В трамблере был-усовершенствовал,в фильтре-отстойнике тот ,что под
брюхом тоже был.Вспомнил куда делась электропомпа на печку.Она оказывается
подошла к его девятке.
-Поясни,где прокладки от карбюратора?
-Выкинул.Сей девайс для тюнинговщиков(Внимание кто не знал!я
точно не
знал).Убирая их мы бьем двух зайцев!Снижаем расход топлива и уменьшаем
камеру сгорания!Вот так!Все гениальное просто!
-Почему расход уменьшается?
-Так ведь камера сгорания меньше,степень сжатия больше,кпд выше.
Школьный курс физики.
У меня из ушей дым,чувствую не догоняю,вижу сочувствующее выражение лица
Мастера,решаюсь на вопрос:
-А камера сгорания почему меньше?
Вопрос совсем глупый,видимо это и ежу понятно,мой интелект ниже ежового.Все
это явно читается в улыбке Мастера,так улыбаются убогим.
-Как почему?!Прокладки убрали?
-Ну…
-Карбюратор ближе стал к цилиндрам?
-Ну в общем да…
Сеичас сойду с ума,явно так чувствую приход помешательства.
-Карбюратор короче стал?
-Да.
-Значит,что?А то,что(ВНИМАНИЕ!)жиклеры ближе к цилидрам стали!К поршням
ближе,а значит и камера сгорания меньше!Теперь 80й бензин не катит,теперь
92й надо!Машина поэтому и ослабла слегка,
92й хочет она.Она теперь на 92м ездить должна,а если зажигание по
стробоскопу выставить,то на 95м,но это перегрузки на двигатель могут
возникнуть,мощность-то значительно возрастет!
Все я растоптан.Мастер с торжественным видом советует читать»За рулем».
Трамблер я снял,разобрал.Тяга с вакуумкорректора не одета на свой шпынек,а
просто шевелится в пространстве,иногда поворачивая статор датчика,иногда
заедая его в произвольном положении,угол опережения гуляет сам по
себе,движок лихорадит.Это криво собрано,или специально не одето.А вот
пружинки сняты с центробежного регулятора-это сознательно.Собрал
все,поставил на место.Залез в фильтр-отстойник.Он весь плотненько так набит
дернитом,это синтетический материал как войлок.Выбросил эту шнягу-
фильтр продуваться стал.
Тихонечко восстановил Уазика,гидрач только не трогал,нравится водиле без
усилителя пусть упражняется,зато все сухо.
Поменялся обратно машинами,водила довольный,тормоза есть,прием появился у
Уазки,я шефа попросил,как только жалобы на машину будут меня искать.А так
мужик этот как водитель устраивает,
денег много не просит,ездит не плохо,помнит,что людей возит,еще бы
на капот замок повесить…
…
PS Возможно я и не рассказал бы об этой истории,но
прошло две недели,приезжает ко мне этот водитель:
-Дай съемник руль переставлю,езжу,как дурак,руль криво.
-Колеса не ест?
-Перестал,приработались шкворни видать и развал правильный
стал.Но колеса все равно надо новые брать.
-А,что решил руль переставить,а не гайку крутить?
-Ты ж говоришь переставлять надо,так правильно.Попробую,а то
советчиков много,а как делать надо никто не говорит.
-Возьми букварь почитай.
-Ты,че?Его кто писал?Тот же кто это ведро изваял!
Логика!Железная логика у человека!
Дал я универсальный съемник,умчался Мастер.
А вечером пригоняет машину:
-Забирай свое корыто,послушал тебя,совсем хреново стало!Сам делай,будешь
советы думая давать!Надо было испытанным способом-гайкой!Иди полюбуйся,все
изломал по твоему способу!
Посмотрел я,о ужас!Торец рулевой вала расклепан,стал как шляпа у
гриба.Гайка,которая руль крепит в половину тоньше стала
и граней на ней почти не угадывается,расклепана,почти круглая,как
шайба.
-И это так съемником?
-Кувалдой!Ты мне съемник для чего дал?Им подшипники с электродвигателей
снимают,а надо съемник для руля!Улавливаешь разницу!
-Кто тебя просвятил.
-Сосед.
-Кувалдой кто предложил поработать?
-Сосед.Он сказал гайку на конец вала наживить и молотком стучать.Руль и
слезет.Так же топор на топорище насаживают.Ты давай машину делай,а я завтра
на своей девятке на работу поеду.
Вечером приеду машину заберу.
-Завтра вы куда-то по газопроводу поедете.
-И,что?девятка пройдет везде,дороги везде есть,если,что Дед(шеф) толкнет.И
зачем вы с Дедом Уаз взяли,Фольцваген брать
надо было,за эти деньги можно было такой Фольцваген взять!Пусть
подержаный,но Фольцваген!
Было это в четверг вечером,сейчас воскресенье.Машину я не делал,но никто за
ней и не пришел…
Почему Фольцваген?Не знаю,наверное любой Фольц легко выдерживает любые
издевательства над собой,и проходимый наверное очень…
СантьягаРедактировалось: 2 раз (Последний: 29 октября 2012 в 10:18)люди просто так людьми не рождаются…
Сообщений: 24511
детям 60-х, 70-х, 80-х годов посвящается
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались
никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме.
Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз,
мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел,
потому что мы все время носились и играли.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол,
хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год.
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии,
практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы,
фабрику звезд и классные сухарики…
С их общего согласия…
Для их же собственного блага…
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше.
Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо первое советское средство после бритья?
Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412?
Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов — это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо — поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом эа форточкой? Помните: полез доставать — пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения»?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!»
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку — сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат… лекарства!
Бесплатная медицина — это тоже чудо.
Врач один, а очереди две — одна по талонам, а вторая по записи.
А еще и третья была — «Я только спрошу!»
Да, сколько еще их было, этих чудес света…
Маленькое окошко из кухни в ванную — что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка… Зубной порошок — чистит как зубы, так и серебро…
Писающий мальчик на двери туалета… Телевизор «Рубин» — берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком… помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: «Семь чудес света!»
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно — тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый — один на всех.
Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…)
А раньше ведь все пили из этих стаканов…
Обычное дело!
И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы.
И, представьте себе, вы только представьте это — они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда — обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась
— задержите дыхание — диафильм!
Помните это чудо?!
У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире.
Дощечка такая с письменами. Что вам представляется?
Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело!
Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта — Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну — велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке причем в темноте -и светил там только красный фонарь… Догадались?
Обычное дело — печатали фотографии.
Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак…
Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки?
Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правил этой игры!
А сбор макулатуру в школе?
До сих пор мучает вопрос — зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес.
И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои
домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь — по
соединяешься к Интернету,
даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать
еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…Редактировалось: 1 раз (Последний: 10 декабря 2013 в 00:24)люди просто так людьми не рождаются…
Быстрый ответЧтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.
